Re: Club des Relouds

[bonsai38]

C'est l'histoire d'un paysan avec sa vache, qui fait du stop au bord d'une nationale. Un homme s'arrête et le paysan monte dans la voiture. Le conducteur lui demande :
- Et votre vache ?
- Ne vous inquiétez pas, on va l'accrocher derrière ; elle a l'habitude de suivre.
Et ils partent. A 40 km/h, la vache suit. Le conducteur accélère alors un peu a 60 km/h. La vache suit. A 80 km/h, la vache suit toujours sans problème apparent. Le conducteur commence à s'énerver, et accélère encore. Le petit jeu se poursuit jusqu'aux limites de sa voiture. A 160 km/h, le conducteur regarde dans son rétroviseur puis, triomphant, s'adresse au paysan :
- Elle fatigue, votre vache ; elle tire la langue ;
- De quel côté ?
- Euh ? A gauche.
- Alors, c'est qu'elle veut doubler..



C'est un monsieur qui sort d'un hypermarché et qui voit un clochard en train de brouter de l'herbe. Aussi ce monsieur, désireux de faire une bonne action lui propose de venir manger chez lui. Heureux, le vagabond lui demande s'il peut venir avec sa femme et ses cinq enfants. Le monsieur commence à regreter son invitation mais il réfléchit quelques instants et lui répond : "Mais il n'y a pas de problème, j'ai au moins 200 mètres carrés d'herbe chez moi ..."

[tonydu30]

c'est un taxi qui prend un paysan qui n 'est jamais venu en ville il n a jamais vu de voiture ni rien

alors le mec du taxi le prend et ils partent

a un moment le paysan tape sur l épaule du conducteur et il lui demande

" héy c'est quoi le truk la bas devant la vitre "


le conducteur répond

quel truk l étoile ?? " insigne mercédes sur le capot pour ceux qui ont pas suivi "

ouai ouai l étoile c'est quoi ?

alors sa mon brave monsieur c'est un viseur , je vous explique

quand je repère une vieille je la vise et je lui fonce dessus avec sa on les rate jamais

le paysan tout entonné lui fait a bon , et d un coup il lui fait tien regarde ya une vieille la

le conducteur commence a lui foncer dessus et au dernier moment il donne un coup de volant pour l eviter ce qui est normal

mais d un coup il entend BOUMMM

et le paysan qui dit heureusement que j ai ouvert la porte sinon tu la ratais

[Micronaute]

ah, tu les connais toutes?

Qu'est ce qui fonctionne le mieux sur une lada?

personne ne trouve?

c'est simple, c'est le dégivrage de la lunette arrière, c'est plus confortable pour les mains quand on la pousse en hiver...

un petit bonus Lada

https://www.youtube.com/watch?v=Pgzc1P8zC0c

MN

[bonsai38]

Trois potes discutent de leurs voitures :
Le premier dit "Et bien moi dans ma nouvelle BMW j ai l'air conditionné "
Le deuxième lui se vente aussi "Moi dans mon Astra OPC j ai l'Air Bag "
Et enfin le troisième "Et bien moi dans ma LADA j'ai l'air...CON

[Micronaute]

bon, elles sont toutes là

http://michbuze.club.fr/lavache/blagues_lada.htm

MN

[bonsai38]

[tilk]

trop fort !

[le-fou-du-crawler!!!]

ptdrr

[bonsai38]

Qu'est ce qui rentre dur et sec et qui ressort mou et trempé ?
Un biscuit dans du café ! Bandes de porcs !


Tu apelles un ami par téléphone et il dit:
"Allo ?"
Et toi tu lui réponds:
"pital !!!"


Une blague à faire à quelqu'un :
-Tu peux me citer deux monnaies étrangères ? (Il va te donner une monnaie, tu lui réponds)
- Tu peux me citer deux moyens de contraception ? (Normalement il doit savoir aussi, sinon tu lui feras des dessins.)
Tu peux me citer deux fleuves de Rhodésie?
Et la tu lui réponds : Tu ne sais pas? Décidément, il n'y a que l'argent et le cul qui t'intéressent


Un homme entre dans un café pour jouer au flipper. Il met une pièce, joue mais ne parvient pas à faire un bon score. un client qui se trouve au bar et qui le regardait jouer commente :
- Et bien, avec trois boules, c'est pas terrible !
Enervé le joueur de flipper répond :
- En ce qui te concerne, ton père avec deux il n'a pas fait mieux !

[TT0157]

- En ce qui te concerne, ton père avec deux il n'a pas fait mieux !

oh lalala, vous faite fort les gars!

[bonsai38]

[le-fou-du-crawler!!!]

olala j'ai les larme aux yeux elles sont trop forte tes blagues bonsaï

[bonsai38]

Nous sommes fin décembre et le juge du tribunal correctionnel est de bonne humeur. Il demande au prisonnier :
- Quelles sont les faits qui vous sont reprochés ?
- On me reproche d'avoir fait mes achats de Noël trop tôt!
- Mais ce n'est pas un crime ça. Et comment ça, trop top !
- Ben, avant que le magasin n'ouvre...

Toto demande à la maîtresse :
- Maîtresse pourquoi les boules de Noël ont des poils?
La maîtresse lui dit :
- Mais Toto les boules de Noël n'ont pas de poils !
- Mais si !
- Mais non !
Toto se retourne :
- Noël montre lui tes boules!

Le médecin chef du service cardiologie de l'hôpital entre en courant dans la morgue et crie à l'employé :
- Maurice ! Ressortez le 3 de son tiroir ! C'est pas son pouls qui s'était arrêté, c'est ma montre…

[J-Luc]

Le petite chaperon rouge se promène dans la forêt et ho surprise, voit le Loup, caché derrière un arbre.

Celle-ci : Hé ! le loup, tu peux sortir je t'ai vu et même pas peur !!!!
Pas de réponse .....

Hé ! le loup, tu peux sortir je t'ai vu et même pas peur !!!!
Toujours pas de réponse....

Un peut ennervée, le petit chaperon rouge s'approche de l'arbre et recommence :

Hé ! le loup, tu peux sortir je t'ai vu et même pas peur !!!!
Pas de réponse......

Elle s'approche encore plus près, contourne l'arbre et :
Hé ! le loup, tu peux sortir je t'ai vu et même pas peur !!!!

Le loup se cache, mais toujours pas de réponse ....

Elle continue de faire le tour de l'arbre ...
Hé ! le loup, tu peux sortir je t'ai vu et même pas peur !!!!
Pas de réponse
Hé ! le loup, tu peux sortir je t'ai vu et même pas peur !!!!
Pas de réponse
Hé ! le loup, tu peux sortir je t'ai vu et même pas peur !!!!
( Elle commence vraiement à être un peut dépassée ...... )

Elle recommence :
Hé ! le loup, tu peux sortir je t'ai vu et même pas peur !!!!

Et là, le loup plus qu'ennervé, regarde le petit chaperon rouge :

M....e, on ne peut même plus ch..r tranquillement !!!!


Bon ok je sort ..

J-luc.

[le-fou-du-crawler!!!]

[bonsai38]

[Micronaute]

la blague est connue, la suite un peu moins:

dans la classe de toto:
- Chacun votre tour vous allez me raconter ce que vous voulez faire plus tard, quand vous serez grands.
Et chacun leur tour, ils racontent :
- Moi, quand je serai grand, je veux être un grand joueur à l'OM et puis si ça marche pas je serai petit joueur au PSG.
- Moi, quand je serai grand, je veux être chirurgien et puis si ça marche pas je serai brancardier.
- Moi, quand je serai grande, je veux être actrice et puis si ça marche pas je serai caissière au cinéma.
- Moi, quand je serai grand, je veux être un grand athlète et puis si ça marche pas je serai prof de gym.
- Moi, quand je serai grand, je veux des femmes et du champagne, dit Toto.
- Ah bon, s'exclame la maîtresse en riant. Et si ça ne marche pas ?
- Branlette et Champomy.

la suite, le collègue qui nous a mailé la blague a une surprise qui l'attend sur son bureau demain



J'ai pas résisté à l'envie de prendre une photo
MN

[Nicolas]

Salut.

On le sait c’est très dangereux voir mortel de boire du coca et ensuite de manger des mentos.


Des malades on fait un feu d’artifice sans pétard avec ce mélange détonant.

Simplement génial :
http://fr.youtube.com/watch?v=9vk4_2xboOE


A+
Nicolas

[bonsai38]

je connaisser et d'ailleur c'est pareil essaye le destop avec des boulettes de papier l'alu attention ecarté vous sa pete grave:D

[bonsai38]

Une petite fille va chez le coiffeur et quand elle rentre chez elle, elle dit à sa mère :
- Regarde mes tresses !
- Non !!!! répond sa mère, je ne suis pas ta maîtresse mais ta mère ok ?


C'est un petit noir qui revient de la patinoire en pleurant, sa maman lui demande :
- Pourquoi pleures-tu ?
Il lui répond:
- Yé marquer "patinoire"(pas de tit noir)
Alors pour le consoler sa mère décide de le maquiller en vert. Quelques minutes plus tard, le petit garçon revient toujours en pleurant sa mère lui redemande :
- Mais pourquoi pleures-tu à nouveau ?
Et il répond :
- Yé marquer patinoire ouvert ( pas de ptit noir ou vert).


Un enfant voit sa mère nue pour la première fois.
- Maman, maman, c'est quoi ça, dit le jeune enfant désignant le sexe maternel.
La mère, un peu gênée :
- C'est le coup de hache du bon dieu.
- Ouh la la ! Pas de bol : en plein dans ta chatte !

[J-Luc]

[bonsai38]

Deux hommes discutent, le premier se présente :
- Merlin !
Le second dit:
- Enchanté !

C'est une jolie petite antenne de T.V. qui est tombée amoureuse d'un
paratonnerre.
Elle murmure : "Dis, tu y crois toi, au coup de foudre ?"


Un automobiliste a crevé sur une route passant près d'un asile de fous. Il met les 4 boulons dans l'enjoliveur mais, au moment de les remettre sur la roue de secours, une voiture le frôle, touche l'enjoliveur et fait valser les boulons dans la nature. Il ne sait pas quoi faire. Un fou, qui le regardait, lui dit qu'il a une idée. L'autre lui demande laquelle. Le fou lui dit de prendre un boulon sur chacune des trois autres roues et de les mettre sur la roue de secours. Mais c'est génial, s'écrie l'automobiliste. Vous n'êtes pas fou? Le fou lui répond: Je suis fou mais pas con!


C'est trois fous qui sont a l'école. Le professeur demande :
- Combien font 3x3 ?
Le premier fou répond :
- 145236.
Le deuxième fou répond :
- Mardi.
Et le troisième fou répond :
- 9.
Le professeur dit :
- Bien comment avez vous fait ?
Et il répond :
- Facile j ai divisé 145236 par mardi.

[le-fou-du-crawler!!!]

lol j'ai rien capté

un dinosaure et dans la foret ce dirige ver un autre dinosaure et lui touche les fesse
quelle est ça race??









un tripotanus

[TT0157]

lol j'ai rien capté

un dinosaure et dans la foret ce dirige ver un autre dinosaure et lui touche les fesse
quelle est ça race??









un tripotanus

xptdr franchement terrible!

a moi



Une blonde pousse peniblement sa porsche sur l'autoroute,... un gendarme s'arrete a coté d'elle et lui propose son aide:
-Je peux vous donner un coup de main ma tite dame?
-Non merci monsieur l'agent elle est neuve!
-alors pourquoi la poussez vous?
-C'est le concessionaire monsieur l'agent! Il m'as dit 50km/h en ville et, de temps en temps, sur autoroute il fallait la pousser un peu....

TADA!!!

Ok je sort aussi du coup mdr

[bonsai38]

mdr

[le-fou-du-crawler!!!]

salut

-vous savez ce qu'on dit a un arabe en costume
-acuser levez vous !
bien sur ce n'est pas une blague rasiste mais seulement une BLAGUE
il faut voir le film mesrine !!

mr et madame frigocequetaprit on un fils comment s'appele t'il ?








romeo parceque romeo frigocequetaprit

a+

[taz13]

C'est trois tournedos qui promènne dans la foret quand le premier se retourne et voit qu'il est seul alors ils les appellent houhouhouhou .
puis au bout de 5 min les deux autres reapparaissent et le premier leur demande:
" Mais vous etiez où ?"
et les deux autres :
" on s'etait cachés !!!!!!"


C'est un le pape qui va dans un couvent afin de receuillir les péchés des bonnes soeur et de leur pardonés.
la premiere bonne soeur lui dit :
"pardonnée moi mon pere car j'ai peché , j'ai vu une fois le sexe d'un garçon "
Le pape :"
"Si tu l'as juste vu , lave toi les yeux dans le benitier et tu seras pardonnée "
La deuxieme:
"pardonnée moi mon pere car lorsque j'etais toute petite j'ai touchée une fois le sexe d'un garçon "
le pape:
"Si tu l'a juste fais une fois , lave toi les mains dans le benitier et tu seras pardonnée"
et la la quatrieme passe rapidement devant la troisieme et la le pape demande :
" Mais ma soeur pourquoi etes vous passée aussi vite devant ?"
et la bonne soeur
"bin c'est juste que je voudrais me laver la bouche avant qu'elle se lave le c*l!!!"

[taz13]

c'est dans une famille tres pauvre ou vivent deux soeur Marie 10 ans et Sophie d'une vingtaine d'année .
un jour la plus jeune va derrier l'eglise et voit un beau pommier , a coté est posée une echelle alors elle prend l'echelle monte au pommier afin de prendre quelques pommes pour la maison et la arrive le curé il leve la tete et voit Marie dans l'arbre et lui dit de descendre :
"Marie dis moi que fais tu dans l'arbre ?"
Maire:" bin vous savez on est tellemetn pauvre que je voulais juste prendre quelques pommes pour faire une tarte "
et le curé:
"Mais marie tu n'a pas de culotte ? "
Marie :
"bin non on est tellement pauvre qu'on ne peu pas en acheter."
Le curé:
"tien voila 5 euros va t'ne acheter une;"

Etla mairie est fiere de rentre a la maison et va vite montrer a sa grande soeur Sophie sa belle culotte et lui explique comment elle a fait pour l'avoir.
le lendemain , Sophie decide de faire pareil et monte dans l'arbre.
Le curé arrive leve la tete et voit Sophie , il lui dit descendre et Sophioe se dit dans sa tete , "je vais enfin avoir une culotte ".
arrivée en bas le curé regarde Sophie et lui dit:
" Tiens Sophie voila 5 euros , va t'acheter un Rasoir !!"

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